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Dita von Teese y Perrier. Déjate seducir por Dita y cae en su juego erótico.

Dita von Teese es para mí la modelo pin-up más influyente tanto en ese mundo como en el fetish y burlesque en la actualidad, su estilo vintage glam hace recordar a las mujeres entre los años 40’s y 60’s y en especial a Bettie Page. Dita ha sido elegida para protagonizar la campaña de Perrier, una marca de agua mineral que con encanto, seducción y erotismo pretende comercializar su producto.

Gracias a Perrier, este año he jugado mucho con Dita, si, así como se lee, jugado y si usted también espera recrearse eróticamente con esta mujer, les recomiendo que ingresen a la página http://www.perrierbydita.com y se dejen seducir.

Cómo es el juego?

Otra aclaración

Un jueguito más:

Más y más:

Apartes de Dita en la Mansión Perrier

Ahora les comparto algunas imágenes del nuevo juego de Perrier.
Disfrútenlas.

Dá click en las imágenes para ampliar

Wallpaper


Psicóloga Alejandra Quintero R.

“Somos los tres enamorados de los tres” La trieja de mi amigo Manu.

Tarjeta de navidad y año nuevo, 2009.

“Una cuerda triple no se rompe con facilidad”
Eclesiastés.

Desde que me enteré que Manuel José Bermudez, el ciudadano gay de Medellín (aunque es mi amigo gay) vivía en una trieja que les proveía a sus tres miembros mucho bienestar, me fascinó la idea, pues es una muestra de que deconstruyendo el estereotipo se puede ser feliz, es una evidencia de que las cosas funcionan más allá de los modelos impuestos en materia de sexualidad y pareja hegemónicos que se imponen bajo la idea de que son normales y aportan estabilidad a la persona y a la sociedad.

Saber que en Medellín, en el año 2010 de la edad media colombiana, existan tres valientes hombres homosexuales que superan los prejuicios sociales y condicionamientos sobre lo que debe ser la sexualidad y la vida afectiva y que además les funcione, es para mi una clara prueba de que podemos vivir muy bien desde el ejercicio de la consciencia, la ética y la autodeterminación para establecer nuestras propias dinámicas de vida en crecendo.
Así pues que quería saber un poco más sobre la trieja de Manu, por tal motivo lo entrevisté para El Diván Rojo.

Alejandra Quintero: Acláranos, ¿qué es una trieja?
Manuel José Bermudez: Su nombre mismo lo dice, pareja es cuando son dos personas y trieja cuando son tres, y en nuestro caso somos tres hombres homosexuales. Considero que establecer triejas es una tendencia moderna, pero que se está viendo mucho ahora en el marco del poliamor, y ello implica salirse del la idea del amor tradicional en el cual sólo se puede amar a una persona. También se sale del concepto de trió ya que éste es sólo sexual y la trieja es un estado de permanencia en el amor y la convivencia.

AQ: ¿Cómo empezó la trieja?
MJB: No se si antes tiene que haber una pareja, para formarse la trieja. Eso es algo que no se decide sino que se va dando. Yo estaba casado con mi pareja hace 5 años y luego apareció un tercero con cual llevamos 5 años. Al tercero no lo queríamos asumir como un amante o el que daña la relación, es una decisión para tomar: terminar con la relación de pareja o asumir al tercero dentro de una dinámica distinta que te implica abrir la mente.

AQ: ¿Cuál es el rol del tercero?
MJB: Hay una cosa de fondo y es cómo asumimos las dificultades que se presentan en una pareja. Hay unas reglas normales para la convivencia que no tienen que estar preestablecidas por la cultura, sino que pueden ser pactadas por la pareja o la trieja en este caso. El tercero es el novio de los dos, casi no peleamos porque el tercero es el intermediario, nuestras peleas no duran más de 10 minutos. En lo económico es maravilloso, somos profesionales, no hay jerarquías y los tres aportamos en cantidades iguales y tenemos los mismos derechos y el mismo poder. Cuando hay una pareja homosexual por lo general pensamos en roles heterosexuales sobre el dominado y el dominante, el activo y el pasivo, quien es el hombre y quien es la mujer; este caso de trieja es la prueba de que aquí no funcionarían estos juegos de roles heterosexuales, somos tres personas que vivimos juntos, dormimos juntos, cohabitamos juntos y tenemos que tener un nivel y un relacionamiento entre iguales. Hay una democracia llevada al extremo porque todo hay que discutirlo, desde lo que se compra para el mercado o cualquier cosa para la casa, hay que escuchar lo que piensa el otro para poder decidir. Hablamos mucho todo el tiempo y eso es una riqueza muy grande, son tres miradas distintas y eso nos aporta mucha creatividad y variedad.

AQ: ¿Al principio fue difícil?
MJB: Si, y más si uno cree que la pareja es de uno o le pertenece. Nos tocó romper la idea que que el otro es propiedad de uno. Al principio había celos, afortunadamente el tercero venía de otra trieja y ya tenía experiencia en ello, además fuimos al psicólogo para superar rápidamente el tema de los celos y ahora estamos muy bien.

AQ: ¿Y las familias de los tres cómo han asumido esta familia y trieja?
MJB: Fue asunto de mostrarles la cosa con naturalidad y soltura. No les pedimos permiso, simplemente les mostramos nuestra relación como algo natural, no sé si lo aceptan del todo pero si nos respetan y nos ven como una familia muy próspera y feliz. Incluso tengo dos suegras que cumplen el mismo día y les hemos hecho celebraciones conjuntas.

AQ: ¿Cómo es la estructura de la trieja?
MJB: Tenemos momentos de a dos o momentos de a tres, y eso hace muy rica la relación de trieja. Los afectos son muy particulares entre cada uno porque somos muy distintos, dormimos juntos, a veces tenemos sexo los tres o a veces los dos. Este tipo de relación no es comparable con la dinámica tradicional de la pareja. Aquí no hay monotonía ni en el afecto, ni en la ternura y en lo sexual hay muchas posibilidades.

Por otro lado, no hay preferencias, pero hay momentos, circunstancias o formas de ser, en que uno puede ser más demandante y pareciera que se le quisiera más pero en realidad se les quiere por igual. El amor es por igual, las circunstancias y la manera de vivenciarlos pueden cambiar por la personalidad de cada uno de nosotros, pero el amor es igual y eso se siente. Cuando llegan nuestros amigos a visitarnos, es evidente desde afuera que somos una familia muy equilibrada y estable.

AQ: ¿Y los vecinos?
MJB: El asunto es de cómo nos mostramos. En un primer momento se escandalizaron pero en muy poco tiempo se dieron cuenta que no es algo de espectáculo, que no somos unos degenerados, ni promiscuos y que tampoco estamos haciendo tríos sexuales por diversión. Además como somos tan distintos, tenemos distintos modos de relacionarnos con los vecinos y eso está bien. Las personas siempre terminan entendiendo y creo que hasta envidiando, aunque sabemos que una pareja heterosexual tradicional tiene una estructura de poder que pensar en hacer una trieja se les complica.

AQ: ¿Cuáles son los acuerdos básicos en los que se desenvuelve una trieja?
MJB: Conversar mucho porque siempre hay una tercera voz, en una pareja es muy fácil imponer el criterio, pero aquí no. Tenemos muy claras las reglas de la sostenibilidad de la casa, no sólo desde lo económico, si no desde la rutina de mantenimiento de la misma. Hay una cosa muy buena, y es que como somos tres, hay montones de anécdotas para contar y compartir, desde la cotidianidad y manera de ser de cada uno, siempre llegamos a contarnos historias de los aconteceres diarios de cada uno. Más que reglas preestablecidas, es estar muy pendiente de no herir al otro, de acompañarlo en las crisis que depara la vivencia humana. La ética de la trieja implica un compromiso de amor y no solamente de gusto sexual o pasajero por el otro, no es que nos enamoramos porque nos gustó mucho un tercero que posiblemente tenga cosas que a mi pareja le faltan. No, aquí no opera así. Somos los tres enamorados de los tres. No es una relación de cama en donde hay una pareja con un amante, aquí nosotros somos tres enamorados de nosotros tres. La trieja funciona cuando hay afectividad entre los tres. No es un tercero afuera sino un tercero adentro y en la cama es una delicia porque somos tres hombres explorándonos, conquistándonos, descubriéndonos y seduciéndonos.

AQ: ¿Muchas personas consideran que la convivencia de una pareja es complicada, ahora bien, en una convivencia entre tres, el complique se triplica?
MJB: Más fácil vivir entre tres que entre dos, porque no hay posibilidad de radicalismos o polaridades porque siempre hay un tercero que es el polo a tierra y eso hace que se reduzca la posibilidad de conflicto. A veces uno en pareja sólo reconoce el punto de ver propio y el otro es el contradictor, con un tercero no es así, y las cosas creo que son mejores. Nosotros vivimos muy rico, y desde afuera creo que parecemos un montaje teatral porque estamos muy contentos y alegres.

No somos un modelo ni pretendemos ser un modelo a seguir, porque las triejas a diferencia de las parejas no se planean, no se dice: “Quiero tener una trieja” y esta se forma porque si, son circunstancias sobre las que hay que responder en una dinámica de pareja. Hay formas de asumir a un tercero, sentirme como macho engañado y exigirle al otro que deje a su nuevo amor, o ser capaz de abrirme mentalmente y asumir a esa nueva persona. No quiero decirle a las personas que tengan triejas y sean felices así; el asunto no es que mi pareja tenga otra pareja y yo se lo permita, sino que los tres nos tenemos a los tres es otro concepto. El modelo de pareja heterosexual que muchos homosexuales han copiado, deberían ser más rica, nosotros no tenemos el complique de los hijos porque no los queremos tener y de tenerles que explicar que sus papás son tres.

“Todo es tan estupendo cuando estamos los tres juntos que vivo a regañadientes cada minuto que estamos separados”
Lytton Strachey

Libro recomendado:
Triángulos amorosos, el ménage á trois de la antigüedad hasta nuestros días.
Bárbara Foster, Michael Foster, Letha Hadady.
Paidós, 1999
522 páginas.

Mis post rojos relacionados:
“Un abrazo de nuestra trieja y familia”. Tarjeta navideña 2010

Psicóloga Alejandra Quintero R.

Ojos bien cerrados. Una alternativa erótica audiovisual para diciembre.

Empezó diciembre y nada más aburridor que las películas en cartelera o en la televisión sobre navidad o los viajes de Papá Noel. Con la intención de contribuir a un diciembre más erótico y crítico, la peli recomendada desde El Diván Rojo para esta época es: Ojos bien cerrados o Eyes Wide Shut dirigida por Stanley Kubrick. Una película de alto contenido erótico que se desarrolla en navidad y permite múltiples interpretaciones y reflexiones sobre la erótica en pareja.

Una de mis escenas favoritas es la que les comparto aquí. Disfrútenla.


“Bill coge un taxi y emprende un viaje nocturno que le llevará lejos de la ciudad hasta un misterioso lugar llamado Somerton. Con la contraseña Bill accede a una mansión en la que una orgía ritualizada está por empezar. Una enigmática mujer trata de advertirle que está en peligro pero Bill, desoyéndola, se niega a marcharse. Convencido de que la máscara le hará pasar inadvertido Bill se pasea a través de varias salas observando actos lascivos entre hombres y mujeres sin distinción, aunque absteniéndose de tomar parte en ellos.”
(Wikipedia: Ojos bien cerrados)

Psicóloga Alejandra Quintero R.

Aclaraciones sobre BDSM y sadomasoquismo por Dómina Zara

Les quiero compartir unos videos en los cuales la reconocida Dómina Zara, explica de manera muy sencilla y clara algunos aspectos básicos sobre el BDSM. Si eres un “vainilla” curioso sobre estas prácticas sexuales o simplemente quieres despejar algunas inquietudes, vea estos videos que siguen a continuación, son una especie de Nacho Lee sobre el sadomaquismo y BDSM.

Domina Zara – 1 parte. Entrevista 1996

Domina Zara – 2 parte. Entrevista 1996

Entrevistador: “Es posible llevar una relación de pareja sadomasoquista?”

Dómina Zara: “El hecho de ser una pareja sadomasoquista no quiere decir que esa pareja estén viviendo 24 horas el sadomasoquismo, el sadomasoquismo no es destrucción, no es manipulación, el sadomasoquismo es un juego, entonces cuando una pareja se une tiene que ser legal y decirle a su pareja lo mismo que sus gustos culinarios, tiene que decir sus gustos sexuales, se lo merece ¿por qué tiene que reprimirlo?, ¿por qué tiene que esconderlo? Porque en esta sociedad hipócrita, resulta que si te gustan los pechos grandes, eres muy macho, si te gustan grandes nalgas, oh y besarlas eres muy macho. En cambio, si tienes un fetiche de zapatos, de botas de cuero o simplemente que te gusta adorar los pies de vez en cuando, eso no quiere decir que eso anule tu sexualidad con tu pareja, pos resulta que eres tachado de loco, de enfermo, hombre por favor, un respeto, pero si queréis respeto, tenés que empezar a enseñar a vuestras parejas a abriros, a pensar que no es una vergüenza, es un juego. Por supuesto que se puede llevar una relación siempre y cuando haya respeto, amor, cariño, y que se peleen, si se pelea la pareja está peliando no está haciendo sadomasoquismo no tiene nada que ver, el sadomasoquismo es amor, es entrega, es adoración, es respeto entre una pareja, el poder abrirte y poder escenificar con tu pareja lo más oculto, lo más íntimo tuyo, eso es maravilloso, pero tenéis que estar vosotros, los que empecéis a espabilar, yo no lo puedo hacer todo.”

Tomado de Dómina Zara

Psicóloga Alejandra Quintero R.

El placer esta en tus manos. Guía de educación sexual para adolescentes.

Descarga El placer esta en tus manos
y compártela con tus hijas, hijos, pareja o amig@s.
Se demora un poquito pero descarga.

La educación sexual integral involucra tanto la función reproductiva como placentera de la sexualidad, pese a que es evidente que no quedamos en embarazo por cada relación sexual que tenemos, muchas personas insisten en que las relaciones sexuales sólo son para procrear. Afortunadamente en la era de los métodos anticonceptivos, la revolución sexual y la liberación femenina, es insostenible un argumento tan arcaico como éste que sólo podría explicar la vida sexual de Adán y Eva.

Dado que en Colombia y en la mayoría de países latinoamericanos se ha evadido con ánimo censurador, al menos en la teoría y en la enseñanza, la faceta placentera inmersa en la sexualidad, quiero compartirles una guía de sexualidad para adolescentes realizada por Consejo de la Juventud de Extremadura. Una guía entretenida y educativa para los jóvenes que quieren informarse sobre sexualidad de una manera más integral y sin tanto misterio.

Algunos de sus contenidos son: La guerra contra nuestros cuerpos, defiéndete: ni violencia ni abusos, juguetes eróticos, si conoces tu mapa, gestionas tu placer, entre otros temas de interés para cualquier joven, aunque si usted no es adolescente, la puede leer también, creo que aprendería más cositas de las que le dijeron en el bachillerato.

Página interior del folleto: El placer está en tus manos.

Psicóloga Alejandra Quintero R.

Guía sobre cómo masturbarse

“La mayoría de las personas que han explorado su cuerpo pronto descubre que al tocarse pueden provocar excitación sexual y sensaciones placenteras. Esta guía contiene sugerencias sobre cómo masturbarse. Autor: Jack Lukkerz & RFSU, 2010 (1ra edición 2009, en Suecia)”

Tomado de RFSU (Swedish Association for Sexuality Education).

Psicóloga Alejandra Quintero R.

Condones, guía de uso


Folleto de bolsillo que te da diez hechos sobre el pene con implicaciones para el uso del condón. Autor: Hans Olsson. Publicación: 2008 (primera edición, en sueco, 2004.)

Tomado de RFSU (Swedish Association for Sexuality Education).

Psicóloga Alejandra Quintero R.

Guía del sexo clitorial


Para la mayoría de las niñas y las mujeres, el clítoris es la parte del cuerpo más importante en términos de placer sexual. Carpeta de bolsillo que le da los hechos y la inspiración para el sexo del clítoris. Autora: Sandra Dahlén. Publicado: 2008.

Tomado de RFSU (Swedish Association for Sexuality Education).

Psicóloga Alejandra Quintero R.

Dicktionary o diccionario del pene, lo que todos los chicos necesitan saber sobre su pene.


“¿Qué es un dolor de guevas? ¿Cuántos espermatozoides produce un hombre sano por día? Es común la erección inclinada hacia la izquierda? Obtenga las respuestas en Dicktionary escrito por Stefan Laack, experto en sexualidad masculina, enfermero y consejero sexual. El folleto proporciona conocimiento sobre el cuerpo masculino, centrándose en el pene y sus funciones sexuales. El texto analiza la anatomía, la andrología, y el deseo sexual. Está destinado a lectores no científicos que deseen aprender más sobre la sexualidad masculina.”

Tomado de RFSU (Swedish Association for Sexuality Education).

Psicóloga Alejandra Quintero R.

Pussypedia o enciclopedia del coño, lo que toda mujer necesita saber acerca de sus genitales.


“¿Qué es la “eyaculación femenina”? ¿Sabía usted que el clítoris tiene algo que se llama cruras? ¿Qué función tienen los músculos del piso pélvico durante las relaciones sexuales? Conozca las respuestas en Pussypedia escrita por Tina Nevin, experta en sexualidad femenina, matrona y consejera sexual. El folleto proporciona conocimiento sobre el cuerpo de la mujer, centrándose en el coño y sus funciones sexuales. Está destinado a lectores no científicos que deseen aprender más sobre la sexualidad femenina.”

Tomado de RFSU (Swedish Association for Sexuality Education).

Psicóloga Alejandra Quintero R.